Le sujet de cet article se résume à une guerre stupide. Une guerre inutile et ne rimans à rien. Comme toutes les guerres, elles fait souffrir ses victime mais ceux l'ayant provoqué jouisse de cette souffrance.

Cette guerre, c'est celle qui oppose les écoles publiques des écoles privées.

Incroyable que dans un établissement Laique on dise encore des écoles privées qu'elles sont dirigées par des bonnes soeurs, que le catéchisme y ets obligatoir et toutes sortes d'anneries telle que les croyances imposé, le non-respect du programme scolaire et les règles très sérrées.

Ah? Les régles paraissent trop sérrées? Ah oui? Alors expliquez moi pourquoi dans 65% des cas les élèves sont moins victimes de hércèlement en millieu privée qu'en millieu publique? Je n'attaque aucunement les établissement publiques, non. Je leur rend la pareille. 

Scandaleux que dans un établissement publique on refuse une croix minime, que l'on ose denigrer les élèves d'origines étrangères et que les garçons aient carte blanche vis à vis des filles. Je ne dis pas que les établissements privés sont parfais, loins de là (pour moi la perfection n'existe pas) et je ne prode pas non plus que les établissement plubliques sont le mal inarnés, j'expose seulement mon avis. Avis qui, d'après mon point de vue, devrait être pris en compte.

Oh, Oh! Je n'ai pas finis: Quand  un élève viens exposer ses problèmes au Cpe Du collège, qu'il arrive en pleurs, lui révèlant ses problèmes de harcèlement, la seule réponse plausible qu'il trouve c'est "Il faut Affronter ses problèmes dans la vie". Mais évidemment. Conduite suicidaires,pertes de confiances, trouble psychologiques... voilà ou ça nous a mené!

 Article non finis

On vient de m'anoncer que je retourne plus longtemps que prévus à l'hopital. Mais je voulais tellement passer les fêtes chez moi, que j'y retourne deux jours après, le 27 pendant quelques semaines. 
Vous ne comprenez donc pas?

Je lutte, je lutte, je lutte, je lutte, je lutte....
Toutes ces marques sur mes bras, tout ces larmes qui m'enfonce vers le bas...
Tout ce que je fais, tout ceux que je hais...
Toute cette colère refoulée, c'est sur mes avant-bras que je me suis soulagée...

Je ne veux pas me mettre en colère...J'arrive pas..C'est tellement horrible, la colère...
 Me mutilée...J'ai l'impression que c'est plus fort que moi, que je DOIS le faire. J'en ai BESOIN. C'ets affreux j'en ai tellement envie... Tellement envie de me réouvrir les veines...
Je lutte, je lutte, je lutte, je lutte, je lutte...

Pourquoi j'en suis arrivée là? Pourquoi les gens ne comprennent pas, pourquoi ils croient que je vais m'en sortir toute seule? J'ai besoin d'aide!! Au secours!! Je cris dans l'oreille de sourds! Retenez-moi, aidez-moi, consolez-moi! Je ne demande "que" ça, pour seule une fois...

Le collège m'a complétement détruite. J'arrive plus à me réparer. Ils ont détruits tellement. J'arrive plus à rien..Plus à faire confiance..Plus à vivre, plus à sourire...Chaque pas est une douleur, chaque respiration est une supplication.
J'ai besoin qu'on m'aide...ça fait 3 ans et demi que je me dis "ça va passer", 3 ans et demi que les gens me regarde sans penser, sans se se dire autre chose que "c'est pas grand-chose, un passage de l'adolescence". 

Mais elle à bon dos cette putain d'adolescence! Y a des limites!

Et tout ça à cause du collège, de l'abus de pouvoir, de smoqueries et surtout de shumilations et des trahisons...

Je lutte, je lutte, je lutte, je lutte ,je lutte...

J'ai l'impression de me débattre dan sla boue, de me battre pour rien...Dans le vide...

ALors aujourd'hui, je crie. Je hurle avant que je ne me brule. J'ai brisée celle que j'étais, et j'ai fait saigné mes larmes...J'ai besoin d'une nouvelle arme, qui m'aidera à surpassé toute cette douleur.

 Aujourd'hui, je crie. J'écris. Au coin de la page...

S.O.S...

Lycoris

Je suis fatiguée et n'ai plus du tout le courage de vivre plus en ce moment. Je ne rigole plus. J'ai carrément demander a ma mère à quoi cela servait de vivre. Je me suis fait enguelée (escusez-moi pour le mot mais je me lache. j'en ai marre). . J'ai 18 de moyenne générale en ce moment (Au secour....) et je vais ton le temps sur notre intranet vérifier le notes alors qu'il n'y a rien a voir. J'ai qu'une envie: De me sucider. J'en peu plus de cette vie: c'est trop dur de voir chaque seconde passer... Je suis tellement triste que j'en ai mal au ventre et j'ai l'impression de sentir un gout amer dans ma gorge...

Bref, j'ai pas tout dit mais je suis quand même un cas déséspéré... J'ai envie d'en parler a quelqu'un autre que vous... Une psy quoi! Mais j'ose pas demander a ma mère. Pour trois raison: Primo: Je ne sais pas si je le veux vraiment. Deuxio: Je n'ai pas du tout le courage de demander a ma mère. Tertio: Je ne sais même pas si j'aurais le courage de lui parler comme je vous parle en ce moment. Bref la cata totale.

De plus, moi je connais les psy: c'est "grace" à eux que j'ai pus sauter mes deux classes: J'ai l'impression que tout le monde peux se controler et travailler comme moi si il le veux réellement...

Il y a encore bien d'autre chose dont j'ai envis de parler: Ma tristesse et ma peur que Lyco ne se sucide, mon désespoire pour Floria, ce que je vois toujours au collège... Il y a encore et encore d'autre horreures mais je n'arrive pas à les dire ou à les expliquer... Bref j'en peu plus. J'en peux plus!

L'envie est trop forte de prendre un couteau et de me mutiler (Je le fais déjà sur mon visage mais avec mes ongles) ou bien de me prendre à mon lit superposé (il est trop bas) ou de sauter par la fenètre du grenier (je ne sais pas comment on l'ouvre!!! J'en peux plus, on me donne trop d'idées!

Merci encore à Flo chan de m'avoir aidée à m'inscrire et a Lyco onee chan de m'avoir donné une perm: Comme cela, je parle. Peut-être même un peu trop...

Revenons maintenant à la question que je me pose: Dois-je aller voir une Psy ou pas? J'attend vos réponses, conseils et idées. Avec une énorme impatience. Je vous remercie de me comprendre et d'avoir confiance en moi et d'avoir lu le petit roman que je viens de vous raconter....

Arigato mina! =')

Les réponses intérésentes et the résultat:

Appelé-moi Lenalee, je n'ais pas le droit de divulguer mon identité.

Je suis une fille fragile et je me fais souvent mal. On m'insulte à cause de sa, surtout l'autre matin. J'étais en EPS en ont faisait futsal. J'avais très mal au pied depuis hier soir et quand j'ai frappée dans le ballon, je me suis faite très mal. Non seulement il était dur mais en plus, j'ai frappé fort. Je me tenais le pied de douleur et ces abrutis de mecs se foutez de ma gueule! En rentrant au collège en bus, il faisait "aie, aie, mon pied" pour se foutre de moi. On m'insulte, surtout un mec qui a redoublé et qui se croie plus forts à cause de sa. Mais, se qu'il ignore, c'est que moi, j'ai sauté 1 classe. J'ignore les insultes mais ça me touche quand même. Heureusement, j'ai des amis proche mais, je me sens seul. Je ne sais même plus si mes sourires sont sincères tellement je doute.

Mais, en dehors, je veux vous parlé de la vie, de ma vie.

Pour moi, la vie n'est qu'une chaîne de ronces qui vous agrippe et vous retiens. Seul la mort est un lac de délivrance. Mais il faut aller de l'avant : “Reste dans le passé et tu seras vite oublier”

Je hais le monde, on dit "Tu est venu au monde avec le voeux de vivre" mais moi, je ne l'ai jamais voulu. Je voeux mourrir et abréger mes souffrances. Je ne veux pas sombrés lentement dans la démence!

En primaire, j'étais très rejeté. Je suis du style garçon manquée par la pensée mais pas les habits. Quand je suis arriver au collège, casiment tout le monde lis des mangas donc c'est fastiche de se faire des amis qui aime les mangas. J'ai laché mon côté gore fan de sang et trucs macabres et ont est une bande entière à fantasmé sur sa!

Je suis seul, enfermée dans ma souffrance.

Je suis nul, je ne suis rien. Je veux mourrir. J'ai tellement envie de me sucider, de versée mon sang, de faire un carnage de se corps qui ne m'apporte que souffrances et désespoire. Je meure d'envie de me mutilée mais, je n'ai pas le courage. Je ne veux pas consulter un psy. Si mes parents me font consulter, ils perdront leur temps. Je ne dirais rien.

Certaines chansons et chanteur décrive ma vie. Comme Jena Lee ou encore le refrain de la chanson d'Isleim "Avec le temps".

Mon monde est une horreur. Je ne dirais plus rien dans cet article car je ne trouve pas les mots. J'en ferais un autre qui pourras m'aider un peu plus...

Bon alors pour comprendre tout voici ceci... Il peut surprendre énormément de personnes... L'heure des révélations quoi!

Bonjour. Je ne m'appelle pas Chloé mais Chloé-Alizée. J'ai 11 ans. J'ai le cerveau de quelqu'un de 14 ans (en intelligence et je veux dire du contenu des cours). J'ai sauté 2 classes. Je suis assée mature. Je suis précoce et j'en souffre. Je n'arrive pas a en parler. Je suis assée timide. Je suis fragile et je tombe souvent malade. Mon père n'est jamais la. Ma mère éssaye de s'occuper de nous (moi et ma petite soeur de 7 ans) mais est toujours absorbée par son travail. Je me sens seule et ne peut pas exprimmer mes sentiments et ma nature. Alors, à 7 ans, j'ai eu mon ordi portable. C'est mon compagnon qui permet d'avoir des amies comme vous. Je pleure tous les soirs avant de me coucher, tellement la vie est dure. Une chose pire: ma mère a un poste super important dans mon collège et le directeur, c'est mon oncle.

J'ai toujours été senssible. A la moindre chose, je pleure...

Vous pouvez imaginer, que comme je suis précoce, je n'ai pas d'ami... Et bien, si j'en ai quelques-uns... une c'est déjà cela! Mais comme elle est souvent avec une autre fille, je suis souvent seule... très seule, alors, je pleure. J'en peux plus. Des fois, quand elle n'est pas trop occupée, je vais voir ma mère et parle comme une petite fille. Sa, c'est une partie de ma vraie nature. Après, dans ma chambre je pleure. La vie est trop injuste. Pourquoi pour beaucoup d'autres et pas moi? Je sais pourquoi moi. C'est parce que je sort du lot.

Je me sent seule. J'ai été élue au conseil des collégiens de mon département mais c'est parce que j'ai eu de la chance. Ma vie est monotomne. Assées peu de chose peuvent me faire sourire. Noël approche. Je vais peut être sourire. Parlons en de sourire: On me crie dessus par ce que je ne sourrit jamais. Mais c'est parce que, a chaque fois que quelque choses me rend heureuse, quelque chose en moi est vide. c'est si triste... Cette vie est trop dure.

Aujourd'hui, par exemple, je me suis fait traitée parce que mon bonnet était tout sale et que j'avais des gants de lilipuciens... Après c'est autre chose encore pire: Mon amie a moi et l'une de ses copine on fait sans le vouloir une bétise (Trouvé la trousse de la prof de maths et la prendre en croyant que s'était celle d'une amie... il s'est ensuite avouer que c'estait la prof de maths alors, c'était en pleurs qu'elles sont venues me demander un coup de main Jeudi)...

Donc j'était dans la confidence... Elles ont réussir a expliquer a la prof de maths leur "Bétise" (je rajoute encore que c'est entre guillemets) à la fin du cours de 14H30. La prof a expliquer qu'elles aurait du le lui dire plutôt mais elle a aimer qu'elles fassent un pas en avant. Mais c'est moi qui les aies poussées à aller lui dire...

Après en dernière heure de cours, on avait notre PP (diminutif de prof principale pour ceux qui ne connaissent pas) enfin, notre PP comme je dit est une femme... Le pire c'est que c'est une super copine de ma mère et je la tutoie normalement et l'appelle par son prénom... Donc vous imaginez la galère!

Elle nous dit qu'elle a entendu parler de l'histoire de la trousse et commence (elle qui est si sympa habituellement) à nous engueler... J'ai eu les larmes aux yeux, tellement je me sentait coupable de ne pas lui avoir parler de ce que je savais... J'arrivait peinement à retenir mes petites larmes...  Elle avait enfin terminer (ouf le bonheur!) Et elle nous a parler de qu'il ne fallait pas se venger... et des profs que l'on n'aimait pas trop! Elle a aussi dit que elle n'allait plus passer les messages de moins d'interro et de devoirs a tous les profs... le pire c'est que la prof de Maths est la plus horrible au monde!

J'ai commencer a réfléchir: Devais -je lui en parler? Je n'était pas une balance. Mais c'était grave qu'elle pensse que quelqu'un ai volé la trousse de la prof pour se venger!

Sa a sonné. J'ai penser, à toi, Lyco onee chan, qui est allé parler de ton maudit prof de sport... J'ai donc décider de me taire pour le moment. Mais je dit bien pour le moment! Dès que j'ai rejoint ma mère dans la partie administrative (voir pourquoi au dessus) et je lui ai tous raconter... ce qu'elle a dit après ma un peu rassurer...

Article non finit